quelques blagues

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam et lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !

Adam lui répond:
- Désolé, ÿve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai
encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle
sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il
pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!

Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas
faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.

Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il
ressemble très fort à un humain.
Même question:

- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure,
et veut s'en aller.

En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.

Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson...

Quelle est la morale de cette histoire ?

On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.

Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est
alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290,
320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine,
jette un coup d'oil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué.Je n'ai pas
envie de rédiger une contravention.Alors, si vous me donnez une excuse
que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :
La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches.
En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :
'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel
dont tu raffoles tant...'
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le
plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé
d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la
puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est
éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'

Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue ... et ... la rate.

Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !

La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte ...

Moralité :
Ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue !

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».

Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
C'est pour les maux de tête. »

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
Oui très bien » répond l'institutrice , « et à quoi ça sert ? »
C'est pour guérir la toux. »

C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »

Extrait de "aware" livre sur les dictons et paroles de jean claude vandamme:

"j'adore les cacahuètes.tu bois une bière et tu en as marre du goût.alors,tu manges des cacahuètes.
les cacahuètes, c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme.
manger des cacahuètes, it's a really strong felling.et après, tu as de nouveau envie de boire de la bière.les cacahuètes, c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme..."

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :

Ho ! C'est bon… C'est Bon...!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,
il demande au copain de sa soeur : Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à
manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat !...

Ha ... Ha ... Menteur va !
Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.

J'ai retrouvé la peau sous le lit.!!!!!!!'

lol BW tu t'es lâché ce soir ....
sacré toi

Ben voui c'est l'effet secondaire du lait fraise.

Et puis faut bien que je raconte quelques histoires à mes voisins silencieux.