quelques blagues

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Ouai vite fait la blague

c'est nul

Je n'ai rein trouvé de pire... désolé

Cher Père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne

Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël
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Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un scooter STP STP STP je t'en supplie.
Paquito


Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds, petit merdeux.
Père Noël
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Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ?
Merci.
Luis

Cher Luis,
Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël
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Cher Papa Noël,
Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.
Juan

Cher Juan,
T'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!!
Je t'amène des Légos et fous la paix à ton père, petit con.
Père Noël
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Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, un scooter, une guitare et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Une nouvelle pathologie : l' Hellépathie*

Si un café t'empêche de dormir

Si une bière t'envoie directement aux toilettes

Si tout te paraît trop cher

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance

Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais

Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter

Si le sel fait monter ta tension

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens

Si attacher tes lacets te fait mal au dos

Si la télé t'endort

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)

Si on te donne du Monsieur ou du Madame

Si tu as des douleurs d'origine inconnue

Si tu pleures pour rien

Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !*



Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

ça c'est encore plus con que l'autre .. lol

Ben oui j'apprend vite

aïe

un seul remède !
le lait fraise

LE COCHON QUI SAIT COMPTER...
Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant.

L'habitant -> Dites.. vous savez que j'ai un cochon qui sait compter ?

Citadin -> NON... pas possible !

L'habitant va chercher son cochon, et lui dit: "Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire".

L'habitant -> 5 + 4

Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf

L'habitant -> 6 + 3

Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf

L'habitant -> 4 + 4

Le cochon -> gneuf gneuf..

Là le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du cochon, tout en criant 4 + 4 ?

Le cochon -> Huiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiiit..

L'habitant -> j'vous l'avait dit qu'il savait compter !

Attention, attention !!
Très important ! J'ai été victime d'une arnaque au magasin AUCHAN (près de chez moi et d'après certains c'est aussi dans toute la France).

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne. Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leurs poitrines sortant littéralement de leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre ...... vole votre pack d'EVIAN !

Soyez donc extrêmement vigilant !

Ceci pourrait aussi vous arriver !

On m'a ainsi volé un pack d'eau jeudi dernier, un autre vendredi, deux fois samedi, encore une fois lundi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain........

Et ben c'est populaire les doubles et même les triples posts ici .

non c moi qui ait fusionné les topics ouverts, BW-Kheldar nous ouvrait un sujet par blague, après le fofo devient illisible...

ct ça ou effacement......

à propos j'ai du effacer des posts de réponses aux blaqgues car ils se sont mélangés dans l'ordre chronologique de réponse et pas par sujet...

En tout cas j'ai pas perdu de post , heureusement

Une petit blague de taxi ...

C'est un gars qui accoste un taxi , il demande :Il y a t-il des frais pour une valise.
Le gars répond : C'est gratuit .
Combien pour un aller pour l'aéroport ?
L'autre répond 35$
Alors le gars lui dit je vais prendre le bus jusqu'a l'aéroport et venez me la porter pour 2H .

Encore là le client est plus malin ...

Un mec rentre dans un bar , se met au milieu du comptoir et commande un café . Le garcon le sert et lui demande de lui régler 3 francs . Le type sort alors 3 pièces de 1 F , en met une en face de lui , et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas , prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces . Le type boit son café et s'en va . Le lendemain , il revient et recommande un café qu'il repaye au meme garcon avec 3 pieces de 1 F dispersees le long du comptoir . Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman , lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F . Le garcon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend la pièce de 5 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu'il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir . Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont a 5m l'une de l'autre . Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : << Un autre cafe SVP. >>.

(...)

Ah l'informatique ^^

Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

P.S. Tu es québecois(e ?) Achirra ?

Humour de geek :-)

héhé

L'argent …

- Il peut acheter une maison … mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit … mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge … mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre … mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position … mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang … mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe … mais pas de l'amour.

Alors comme vous pouvez le constater , l'argent n'est pas grand chose , et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous . Du comptant seulement s'il vous plaît , en petites coupures …

maiiiiiiiiiiis bien sur t'as raison

j'ai reçu la vérité^^

faut l'envoyer où l'argent?



Trancription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Terre-Neuve en octobre 1995.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrès Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrès sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le commandant d'un navire des forces navales américaines.
Je répète : Veuillez modifier VOTRE cap. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS

Canadiens : ICI, C'EST UN PHARE. A VOUS

et ils ont piqué un far ?

Non lol il croyait qu'il parler a un bateau mais il parler a un phare et donc il vont droit dans la falaise ^^

Enfin je crois

jeu de mots a la c.. de stban

sympa ce topic

Raison a écrit:

faut l'envoyer où l'argent?

Dans mon compte en Suisse , pour pas que des voleurs est le malheur de volé mon argent et ainsi devenir malheureux ^^

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque
chose:
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Alors l'aveugle répond:

-Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu 'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L' ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l' hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu' on puisse vous baiser deux fois !!!

Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.